é verdade que o melhor de dois mil e onze foi ter conhecido aquele com quem demonstro um enorme carinho, para quem lê isto ou pessoas da academia sabem perfeitamente de quem falo. eu faço questão de não partilhar com mais ninguém as pessoas que mexem comigo, prefiro que fiquem só dentro de mim, para evitar todo o tipo de dramas e dor. conheci o meu anjinho, o david, a família veloso, a família rosas e silva, a minha preta preferida que tem um sotaque britânico maravilhoso, aproximei-me da minha turma por incrível que pareça já parecemos uma família unida. tudo isto fez-me ter uma perspectiva muito diferente do que teria no início do ano. ai, vivia exclusivamente para satisfazer alguém que agora não representa nada para além de uma pessoa como todo qualquer uma no mundo. não vazia, mas sem atracção, pelo menos agora e para mim. passei um maravilhoso verão ao lado da minha eterna companheira de vida. e depois, da partida do sol juntei-me à casa e passei a confiar na família mais do que em qualquer pessoa exterior. conheci a série grey's anatomy que cada vez mais me faz colar ao ecrã apaixonada por todas as personagens. vi, pelo número dos dedos de uma mão, aquele que já foi considerado o amor da minha vida, já mexeu muito comigo, mas agora só consigo querer o melhor para essa mesma pessoa, comigo ou sem mim. o rancor e a mágoa voou. apareceu o ray charles, stevie wonder e a adele, maravilhosa música. aprendi a dançar salsa, no início custou mas depois entranhou. deixei de fazer promessas e comecei por andar de saltos altos. deixei de me importar com os outros e com aquilo que eles acham e passei a sorrir só para aqueles que me querem bem, ou julgo eu. à coisas que nunca mudaram em mim e nunca vão mudar. ainda me lembro como se fosse ontem, o dia em que magoei no joelho, ao chorar cheia de dores e medo, tirei o telemóvel e vi «és linda como o sol num dia de verão», o abraço do meu pequenino e o aviso do david. as noites no hospital com o pai, as viagens e desabafos com a mãe, os comentários do senhor veloso, as brincadeiras e conversas com as irmãs. são, sem dúvida, os melhores dentro do grupo restrito do coração. foi óptimo.

os meus dias com a tua presença, parecem o paraíso, são de sol, calor e muito amor. antes de entrar, estava super apreensiva sobre a tua abordagem perante a minha presença, devido à nossa mini discussão. entrei, olhaste-me de longe e sorriste. ao chegar perto de ti, toquei-te na testa e pediste dois beijinhos, pouco habitual. sentei-me mesmo perto de ti e foi a conversa foi ocorrendo. os toques nas mãos e os mimos surgiram, numa naturalidade espontânea. será de nós ? será que somos tão 'almas gémeas' ? cheguei a pensar nisso, no jogo em que o diogo nos propôs. tudo o que dizia, tu barafustavas como se eu te tirasse a palavra que irias pronunciar logo após de ter sido a minha vez. recorda-te que cantámos a nossa música. era a hora da despedida, pediste por o teu beijo e um abraço caloroso apareceu, teve que aparecer. como tu és diferente de todos os outros, god. afinal, eu tji quero só para mim. tji amo.

em pleno dia de natal, antes de me deitar « tenho saudades tuas ». mostro-lhe o que sinto e a resposta é « ó meu deus ». à coisas que devem ser escritas num livro de boas maneiras como, por exemplo, nunca apresentar de uma forma tão óbvia algum desinteresse e como se quem abrisse o coração fosse tudo um exagero. mas, quando se abre o coração a alguém não há exageros, é tudo uma verdade, que depois se pode transformar em um momento mau - noite má dormida, pensamentos irónicos e racionais. ai sim, há muito exagero. eu vou dizendo por meias palavras o que penso sobre o que acontece, quando chega o momento da verdade afirmo, como se uma limpeza de alma se tratasse, tudo o que lá se passa. depois disso, nunca mais volto a ser a mesma, para com esse alguém e volto a evitar falar de mim e dar de mim. sou muito sarcasta e dura. sou muito saudosa, até ao dia em que me esqueço o que é ter saudades. é natal, daí ter muitas expectativas sobre três pessoas, todas ficaram muito abaixo. agora, é só fazer o mesmo que elas me fazem, fácil.

jamais, trate como prioridade, quem te trata como opção.

quando digo que faço, faço mesmo. quando digo te te gosto como ninguém te gosta, é uma grande verdade. és o ser mais perfeito do planeta e isso toca-me profundamente. tudo o que dizes tem impacto em mim. peço-te para mentires, dizendo que gostas mais de mim do que toda a gente. mesmo, que seja mentira ou até verdade escondida, tomei-a como uma verdade absoluta. e quando me abandonares, se eu conseguir viver sem ti, vou chorar entre os lençóis e tentarei procurar o teu cheiro todo o dia, entre todos os sítios que possas ter estado. sou o teu rasto e tu a minha sombra. somos um só. zeus criou cada ser com quatro assas & duas cabeças, decidiu separar para que em cada ser tivesse metade, e fosse procurar a outra parte para que se completasse. e eu encontrei, em plenos dezasseis anos. quando falam de ti, olham para mim, como se tu fosses meu e eu tua, consequentemente. é muito querido saber que te acham amoroso, e eu achar-te completamente todo o meu amor. quando estiver perdida, faz por me encontrares, quando estiver de cabeça cheia, faz por me resolveres todos os problemas. quando estiver amuada, senta-te ao meu lado e sorri. quando estiver mal disposta, manda-me um olhar de serenidade. faz-me ser muito melhor, só contigo meu príncipe. tji gosto milhões.