não me arrependo do que fiz ou deixei de fazer ontem. eu precisava de receber carinho, carinho que vindo de x já não o recebo à muito tempo. abracei e beijei na face colegas, sim, colegas. porque o suposto não está lá para isso ocorrer à muito tempo. fiz o que acharia, ou melhor que gostava que x me fizesse, mandei milhões de mensagens, quando eu nunca sou a primeira interessada numa conversa para além de quando toca a x. nenhuma resposta em nenhuma das enviadas. não me vou dar ao trabalho de voltar a enviar uma que seja. chegou ao limite. parece que tocar-me e ver-me não foi nada. se o foi, faz por não te cruzares comigo. já chega ver os teus dois sósias todos os santos dias. levas-me a crer que também te tornaste uma sósia de ti mesmo. ou do teu antigo ser. até lá, vou continuar, como te disse na mensagem, a te lembrar todos os dias até não sentir necessidade de ter por perto e desejar que o faças o mesmo. atenção, isto nem é o início. ainda vais-me ter até ao fim.

uma pessoa estuda e tira uma nota que é como se fosse uma negativa, quando escreve tudo e ainda recebe um comentário: « está giro, está bem construído e parece uma crónica, só tua ». por favor.
uma pessoa vai esperar mais uma hora por o 'provável' encontro. por favor.
uma pessoa faz o teste e ainda no dia seguinte acorda e ouve que fez mil e um exercícios mais. mais uma negativa? por favor.
uma pessoa tem de tirar melhor notas. por favor.
uma pessoa sonha com o anijinho a sorrir, acorda a sorri. por favor.
uma pessoa canta na aula « my love ». por favor.
uma pessoa destas todas sou eu. aliás sou todas. por favor.

grey's anatomy faz-me chorar por dentro e não estou em paz à 11dias. ver alguém parecido com a minha paz, pergunto: « será que também tens saudades minhas? » e dá-me um aperto no peito, porque só me lembro disso ao deitar e quando o avisto. será que me estou a afastar daquilo que me fazia sentir uma princesa ? só um contacto no mesmo espaço me fará perceber o que se passa na realidade ou até na fantasia.

hoje, vou escrever sem voltar a ler ou apagar partes que façam mal serem lidas a alguém.
chove e isso não é favorável, pelo menos para mim. e eu, que ainda não levei com ela em cima. mas, por causa disso, posso não ir ao treino. e eu queria milhões, mesmo. porquê ? porque quero resolver as coisas, se há para resolver. sempre que penso nisto, ouço uma música que, sim, toda a gente já ouviu e blá, mas, só x é que fez com que eu ache que ela seja melhor que as outras todas. a verdade, que quase que chorava ontem, ao tentar adormecer e quem me conhece (agora) sabe que isso não é, de todo, normal. e provavelmente fez com que acordasse mais cedo uma hora, do que o previsto. não gosto que façam parecer mais 'fora do contexto'. o pidê está estranho, pouco fala mas quer atenção, repito, estranho. contudo, querem-me fazer par romântico com o tal rapaz bonito e tal. e a miúda, sempre que falamos dele, ela diz: 'di, olha que ele gostou de ti', mas vai-lhe perguntar se pode dar o e-mail a outra amiga. enfim, filmes. queria por a foto do meu anjinho, aqui. está na máquina e como está sem bateria não me apetece carregar. ele é a coisa mais bonita do mundo, tem 3anos e diz 'foi o dâââvied', é loiro e tem um alcunha que poucos sabem. tenho teste quinta, e devia estar a estudar. sinceramente, não me apetece minimamente. primeiro, há que fazer as tarefas domésticas, tomar banho e ir ao treino. é verdade, o meu joelho está pior, porque segunda ao fazer o 'quase' jogo de voléi com a turma, dobrou-se, eu gritei e ninguém me acudiu. boa gentee. aw, vou partilhar, o meu primeiro jogo: mister diogo falhava todos os serviços, ele que tem a mania da superioridade, mister pedro esperava, sem se mexer, pelas bolas, ou seja, queria que as bolas lhe caíssem do céu, mesmo naquele local, mister joão quando havia 'jogo', queria fazer tudo, mister tiago e raúl sorriam e brincavam, miss ângela + may + diana só tocavam na bola para serviço. nota maravilhosa! uma cena, é o facto de as pessoas acharem-se super sociaveis e tal, mas na verdade não passam de umas lambe-botas e meterem conversa de cháchá só para dizerem que se conhecem e ainda fazem julgamentos completamente completamente errados sobre pessoas que nunca na vida se falaram. ainda por cima, a insinuar que y ou w tem uma doença só porque não comeu e está na adolescência. desculpa, mas isso é descabido, miss. até depois.

«Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a colocar-se em primeiro lugar não é egoísmo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades temporárias não valem a pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder para aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam pelos dedos. Aos poucos percebes o que vale a pena, o que se deve guardar para o resto da vida e o que nunca deveria ter entrado nela. Não há como esconder a verdade, nem há como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas os seus resultados nem sempre são imediatos.»

Charlie Chaplin.

ontem, sexta, fui às aulas. o sofrimento da rotina é doloroso, mas cheguei a conhecer um rapaz mesmo aw, do género de as miúdas andarem atrás dele. de seguida, faltei a outro treino, mas estive com alguns conhecidos. todos estavam lá, não faltava ninguém, para além do meu irmão. porra, tenho imensas saudades. apetece-me mandar uma mensagem, outra vez, e adormecer até uma resposta dele.
hoje, sábado, fui a vila verde, ver o jogo da irmã, na qual ganhou um e empatou o último. passei quase todo o tempo com o meu anjinho. e de novo, todos estavam lá, não faltava ninguém, para além do meu irmão. porra, tenho imensas saudades. apetece-me mandar uma mensagem, outra vez, e adormecer até uma resposta dele.
agora, sinto-me vazia e sozinha.

dá-me um especial gosto ver este DEUS.

quando a diana perguntou ao pedro, «és meo?» com o intuito de falar sobre a sport tv . ele sorriu e respondeu: «sim, sou meu, teu».
quando a diana perguntou ao pedro, «quem é a tua próxima vitima?». ele sorriu e de repente a ana s. meteu-se entre nós os dois.
quando a diana perguntou ao pedro, «quanto é que tiraste, na ficha?». ele sorriu e respondeu: «2.65»
quando a diana pergunta ao pedro «o que quer dizer 'desipe'?». ele sorriu e respondeu: «ó estúpida é apesar.»
quando a diana pede ao pedro «fala comigo». ele sorriu e respondeu: «ainda há dois segundos estava a falar»
quando a diana pede ao pedro «chega-te para lá». ele sorriu e empurrou-me.
a diana diz: «deixa lá, eu gosto muito de ti.» ele sorri e nada diz.


o pedro é um exemplo de 'elas':
porque, elas comigo são só elas e eu. sorriem para mim e dizem-me na cara, o quanto gostam de mim.
porque, elas comigo são só elas e eu. posso partilhar todos os meus devaneios e ainda partilham os deles.
porque, elas comigo são só elas e eu. posso pensar num futuro a longo prazo e com a presença de esses mesmos.
porque, elas comigo são só elas e eu. ajudam-me e querem sempre mais de mim.
porque, elas comigo são só elas e eu. não há filmes e nunca me deixam sozinha.
porque, elas comigo são só elas e eu. afinal, elas só se contam com uma mão.

today, baldei-me à milha. today, não vou estar com a minha paixão. today, tenho de estudar. today, vi 
o 'amor da minha vida' - está gordo, cabelo enorme e feliz. today, a diana faz anos - parabéns pita.

querido,
foste bem mais do que esperava hoje. provaste(-me) o porquê de quanto sentimento dentro de mim por ti. deitaste abaixo todas as certezas horríveis sobre a tua maneira de ser depois de sexta-feira. a primeira coisa que fizeste, quando me viste, foi: cumprimentar-me com um toque de mãos, sentaste mesmo pertinho de mim e fazer-me olhar-te nos olhos. foi atitude de gente corajosa e de quem tem coração. depois, foi-se seguindo com  mais cumplicidade e mimos. até que os abraços chegaram e o beijinho na testa. não consigo conter, és a pessoa mais bonita que conheço e quero-te pertinho do meu coração todos os dias. quero-te na minha cama, a sonhar e com a tua mão dada na minha. tji amo besta.

parabéns peste. ♥

a verdade, é que me magoaste sem intenção. eu sei perfeitamente disso. mas, a dor continua lá e não fizeste nada para me sentir melhor. só te olhei duas ou três vezes, e uma directamente aos olhos. deixei de ir onde queria, porque tu lá estavas e eu não queria partilhar a mesmo espaço contigo, sabendo que estava magoada. ao ver-te ir, foi como um alivio, mas também como a dor se espalha-se. opostos sentimentos no mesmo momento. tenho a plena noção que não me vais falar, nem chegar perto de mim para me dizeres alguma coisa. e, desta vez, vou-me deixar estar. quando a saudade não se suportar, vou dar a primeiro passo. contudo, gostava que fosses tu. ao deitar-me na cama, pensei como te comportaste e como deves estar a pensar sobre o sucedido - 'não, não fiz nada de mal. ela é que uma ótaria. era só na brincadeira.' - mas, as brincadeiras já duram deste segunda-feira. desculpa, é saturante. e sexta-feira, chegou a um ponto que já não é aceitável e se te respondesse, do mesmo modo, não irias gostar. uma lágrima caiu sobre o rostro e disse 'a culpa foi dele e tu és perfeita.' espero, muito sinceramente, que domingo vás, só para te ver e saber como me vais ver.

tipo, otário:
não percebi o porquê que achas piada a cenas de putos.
até porque, otário:
és um porque te comportas como tal.
só te digo, otário:
começaste, mas nem tiveste oportunidade de acabar.
agora, otário:
doí-me o coração, mas nem penses que te falo.

&

PARABÉNS DAVID. ♥ ♥ ♥ 

um dia, escrevi:
'podem dizer tudo sobre ti, puto, mau feitio juntando com falta de calma ou até saber que se é melhor do que parece -que para alguns é mau perder-, te tornas em algo além do normal - o "fora de si". mas, és o melhor, acredita. és aquele que tem uma personalidade forte e sorri para mim cheio de superioridade e vergonha. obrigada pelo golo meu campeão de coração ♥' para o atleta do mês.

quarta-feira, escreveram-me uma carta, vinda numa mensagem. sim, eu preferia ser escrita à mão, para ler e guardar sempre. ver quando o tal escritor tremia ou quando tudo saia fluentemente. prometi que iria dar uma de resposta. e é este o dia. não estou preparada. porque não há qualquer tipo de sentimento tão forte que se possa escrever em meia dúzia de linhas. nem ele o soube o fazer. eu também não serei. sei isto, pois somos iguais. somos bem mais que isso. agrada-me quando espero por uma mensagem e no timming certo, ela aparece. agrada-me ainda mais quando fui tratada por 'minha princesa' ou me ter dito 'tenho saudades tuas.' todas essas pequenas coisas têm outro valor do que já tiveram. porque com as outras pessoas não existia tanta cumplicidade ou entrega. sim, eu nunca me entreguei a ninguém como me entrego, neste período, ao escritor. não é algo que eu queria ou até que faça por acontecer, é algo que supera qualquer desejo, é totalmente natural. se me perguntarem o quanto nos complementamos, eu digo, 'mais do que possas imaginar, mais do que possas acreditar poder crer'. ele disse 'és linda com um sunshine naqueles dias onde o sol está mais do que presente', enquanto eu sofria de dores no meu joelho e chorava ao ver o quanto aquela frase me tinha tocado, mexendo no meu interior e no meu melhor, outra vez no timming certo. és o ser que mais faz parte de mim.

eu, bem, te disse que era melhor não me dares beijinhos. porque, agora, quero mais.